1.别人说怀才像怀孕，久了就能看出来。可惜我是宫外孕。
2.上海的小区里一般都有些户外健身器材，我强烈向大家推荐其中的扭腰器，锻炼效果特别好，我才用了半分钟，就成功地把腰给扭了。
3.女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女乙：月薪三万。
女甲：哇，真不错！税前还是税后？
女乙：睡后。
4.简历：婚姻状况－已婚；健康状况－已昏。
5.我拗起造型来老是控制不好，要么玉树临风，要么玉树地震。
6.Shakespeare:"To be, or not to be, that is the question."
莎士比亚说：“蛋疼，还是不疼，这是一个问题。”
7.我去吃七块钱的盖浇饭，摸出一张十元纸币和两个钢镚，收银的小哥拿过去，在一叠五块钱纸币旁边找出三个钢镚，加上刚才我给他的两个，宠辱不惊地把五个钢镚交还给我。
8.这家饭馆的回锅肉盖浇饭挺好吃，而且你可以自由选择和回锅肉一起炒的配菜，只消付钱的时候说一声“回锅肉饭用白菜”、“回锅肉饭用蒜苗”或“回锅肉饭用青椒”，不瞒你说，每到这个时候，我最想说的是：“回锅肉饭用回锅肉。”
9.中午吃KFC，点了他们的招牌菜“新石家庄烤翅”和“技校鸡块”。
10.去同学宿舍玩，拿起桌面上的《同济大学研究生条例》翻到一条：“已婚女生因人工流产或分娩（必须符合计划生育规定）所发生的门诊医疗费用可报销80%。”哎呀，研究生就是好，既能研究又能生。
11.做了一天PPT做到傻掉，想登一下邮箱，发现“无法显示该网页”，定睛一看，我把http://打成了hppt://。
12.干我们这行，老是对着电脑，时常觉得眼睛干涩、痒痛，这种症状医学上叫“痛睛”，如果不引起重视，久而久之，积劳成疾，就会变成“习惯性痛睛”。
13.你要啥我就有啥，你当我是淘宝网啊？
14.《独唱团》的热销说明：原来，中国最牛逼的广告公司叫“中宣部”。
[言语有时]
1.观看CCTV5《豪门盛宴午夜版》只有两种结果：要么电视机冒烟，要么自己冒烟。傻，常有；如王梁一般，傻得浑然天成，傻得物我相忘，傻得肝胆俱裂，傻得让人感慨“这样的女孩，你伤害不起”者，不常有。各位看球的男同胞，遇到这样的主持人，就嫁了吧。
2.下届巴西世界杯，如果再遇到那种口气嚣张眼神不屑地骂你“伪球迷”的人，你可以这么收拾他：从揭幕战开始，按照“对着干”的原则跟他赌球，放心，最后算下来，赢钱的肯定是你，接下来，你需要做的仅仅是把赢来的钱口气嚣张眼神不屑地拍回他脸上。
3.未来哥输给保罗哥的故事告诉我们，出来混，品位很重要。
4.2010年南非世界杯，有这么一支球队，他们全部7场比赛进8球净胜6球，淘汰赛阶段用连续4场1:0气死对手夺冠，据说，他们踢的是“艺术足球”、“攻势足球”、“美丽足球”，是“实用足球”、“功利足球”、“丑陋足球”的终结者，哈哈哈。
5.实用式足球变身少林寺足球，华丽派足球变身演技派足球，他妈的一群贱人，傻逼透顶的决赛。
6.凌晨五点多看完决赛，在回家的路上，碰到一对兴高采烈穿西班牙球衣的情侣，女人手里还牵着一条宠物沙皮狗。唉，烦什么就来什么，我好想上去跟他们仨热情地打声招呼：“你们好，狗男女。”
1.泸州一家开锁店的招牌：无锁不能。一家面条厂围墙上的广告语：一面之交，终生难忘。
2.遂宁高速公路的出口竖着一块大大的欢迎广告牌：“为了您，这座城市等待了1660年。”我们一车人欢呼：哇，白素贞的故乡到了！
3.世博会开幕式上，主持人宣布：“升国际展览局旗，奏国际展览局曲。”接下来响起的“国际展览局曲”第一个音就让我掉到椅子下面：德九末乐章开头！唉，国际展览局啊，想说你不是三流货色都难。第二天的报纸上说：“国际展览局曲这首曲子是根据捷克作曲家德沃夏克第九交响曲《自新大陆》第四乐章改编的。”好一个“改编”，臭不要脸的新华社。
4.开幕式文艺演出的最后，意大利歌唱家安德烈·波切利演唱了歌剧《图兰朵》的著名选段《今夜谁丫都别想入睡》。
5.世博会焰火表演的配乐简直是对新中国毫无建树的文艺创作的绝妙反讽，多少年了，还是《春节序曲》，还是《北京喜讯传边寨》，哦，还有《梁祝》——壮则壮矣，可惜那段音乐是人家祝英台上坟的时候用的。
6.世博会上的国家馆按设计风格大致可以分为三类：抽象的，例如英国馆，是发达国家；具象的，例如泰国馆，是发展中国家；和猴子屁股一个颜色的，例如西朝鲜馆，是发情中国家。
7.核峰会上，日本首相鸠山家宝对涛哥说：“中日双方要把东海建设成为友好合作友爱之海。”鸠山哥不但身体力行展现了“睁眼说瞎话”这句俗语的深刻内涵，而且用实际行动告诉我们说完瞎话后应该怎么办：赶紧跑路。
8.百度百科“大连港”词条：“大连港是仅次于香港、上海、深圳、高雄（中国台湾）、青岛、天津、宁波、广州、厦门、基隆（中国台湾）的全国第十一大海港。”金圣叹评曰：著一“仅”字，境界全出！
9.某位姑娘在我博客留言说：“自己有时候也觉得自己干嘛自己和自己过不去。”我看到这条留言笑了好久，姑娘，你拧巴得实在是太可爱啦。
10.收到一条垃圾短信：“海段子邀您参与每日闯关问答。新一年大家做好了奋斗的准备，俗话说：吃得苦中苦？A方为人上人；B才能做皇上。”
11.上海是个被怂逼占领的城市，街头只有“办证”的电话号码，所以每次回到无所不能的广西，电线杆上那些歪扭的字迹总能激发出我心底无限强烈的牛逼自豪感：黑车13737878844 迷药13558345508 枪支13737880968 复仇13737874948——别再犹豫了，赶快拿起电话订购吧，前五位打进电话的朋友还能享受“杀十位送一位”的优惠哦！
12.过年时我和二舅一起看CCTV新闻频道：“在德国科隆人们聚集到广场上庆祝一年一度的狂欢节……”望着电视屏幕上一大片黑压压的脑袋，二舅忧心忡忡地转过头来问我：“真可怕，德国已经造出那么多克隆人了啊？”
从完美中找出不完美，这种行为可以用一个字概括：“贱”。自作贱，不可活，我又一次明知故犯，趁着搬家的机会整理了一番博客。
“电台”页面不能播放，一直没有修复，找不到合适的免费网络空间，既能提供下载，又能流畅播放，播放器还不能太难看。五一前，我欣喜地发现土豆网重新开放“新版音频自定义外链播放器”的服务，国内只此一家，新版音频播放器没有视频窗口，无法播放广告，这意味着土豆网免费为用户的音频文件提供空间和外链带宽，音频虽然经过压缩，但音质也还可以接受。下载通过极享提供（我博客上的资源均用此方法分享），极享（JSharer ACG资源交互分享平台）是目前极少有的不删档的网盘，可以FTP方式上传文件。在此要对这两家国内网站表示敬意，如果它们推出有偿服务，我一定付费支持。
去年在博客上增加“电台”页面时，我写过一篇文章《支持外链的网络硬盘和网络空间盘点》，现在回头再看，里面提到的网站许多已无法正常使用。帮助我实现“电台”心愿的全球最优秀的云存储网站Dropbox，不幸于一周前撞墙，壮烈牺牲。身处贵国，用“全球排名前列的网站（google facebook youtube blogger twitter）都无法使用”这个说法来形容“大局域网”的闭塞程度真是太轻巧了，事实上，任何一个伟大的、免费的、优秀的、科技先进的国外网站和互联网服务在中国都会被屏蔽。GFW中国国家防火墙Great Fire Wall，我操你妈个香蕉绿坝。
关于博客外观的改进，我在Firebug里试了许多方案，包括改变字体、增加页面宽度等等，最后觉得还是原来的样子顺眼，可能就像自己的老婆，看久了越看越顺眼，呵呵。唯一的改动是增加行距，原来密密麻麻的字看起来太吃力，行间多留空白让正文阅读起来更舒服，订阅的朋友点开原文看会比在阅读器里看轻松一点，我使用Google Reader时只要是原文字大的文章我都点开来看。
给留言部分加上了验证码，我再也不想在后台看到那些胸部增大、阴茎增粗、网站增量的垃圾留言，有劳诸位留言的朋友多花两秒钟的时间填个数字，证明您是人类。
把CSS样式表代码从1800行精简到1100行，修复了几个我自己发现的问题，确保网站在IE6、IE7、IE8、Firefox、Chrome、Safari、Opera浏览器下显示正常，这个过程让我体会到完美主义的痛苦，同时进一步增加了我对微软的仇恨。以前我知道IE6是一个极其傻的浏览器，这次发现IE7和IE8也好不到哪去，错误不断犯，弱智代代传，一家子没一个好东西，人家Firefox、Chrome、Safari、Opera三种内核的浏览器都显示得好好的，为啥你们IE不是这里不对就是那里不行？唉，牢骚发完还是得继续犯贱，谁叫中国网民绝大多数使用IE内核浏览器呢，天不怕地不怕，就怕傻逼力量大。幸亏我智勇双全，搞定了IE傻逼，哼哼。
如果在浏览本站时发现任何显示上、功能上的问题，请在留言或邮件中告诉我具体的问题和您所使用的浏览器。我喜欢简洁、高效、轻量化、对访客友好的网站，因此我也用这样的标准要求自己，在有限的水平内尽量做到更好。
博客的名字是我当年第一次博起时取的，后来多次想改掉，因为这种酸兮兮的题目不利于开展“讲述老百姓自己的黄色笑话”等低俗活动，此外博客分类的名称也在修改范围之内，《圣经》被安妮宝马贝给毁了。但最终我还是决定不改了，就用这原装的寂寞去祭奠那些逝去的岁月，人生若只如初夜，何事初夜变大爷，悲啊！有道是，此情可待成追忆，只是当时已二逼。
博客上的文章可以转载，但至少别太过分：你转载就算了，还不注明出处；你不注明出处就算了，还乱改题目；你乱改题目就算了，还篡改出处；你篡改出处就算了，还不学无术；你不学无术就算了，还替人做主。说你是单细胞生物，你还不服：《转自北大未明：全世界的爱都是她做，全世界的胎都是她堕。十七岁韩寒消失后，很久没见过这种文章了》，看到这个题目我泪流满屁股，人生啊真是无助，每一个英雄都注定迟暮，每一个美人都注定老枯，每一篇文章都注定走向开心和淫淫的坟墓，送走它时是金城武，迎回它时是格格巫。人家北大的论坛叫“北大未名”，而且那些本该骂我的话骂到了北大头上，我很过意不去。北大和韩寒，爱慕骚锐。
博客是我撒欢的一亩三分自留地，如有冒犯，您想骂就骂，不用不好意思，我从来没删过一条留言。我博客的更新频率就像紊乱的大姨妈，极不规律，该来时不来，不该来时随便乱来，遇到工作繁忙、身体劳累、心情抑郁、淋浴游泳、冷水洗澡、食物辛辣、潮湿着凉等特殊情况，一两个月才来一次也有可能，所以，订阅是最省心省力的，不用白跑。其实我更建议，有时间的话，不如关上电脑看书吧。
看热闹的人都走光了，我很高兴。人来人往，最让我感到温暖的莫过于茫茫人海中相视一笑时的会心，譬如这个帖子里的三位朋友，如果当初我去你们学校，我们就是校友了，“校友”之间有默契，被理解无疑是令人快乐的，谢谢你们。
祝大家一切都好。
1.如果央视设立“我最喜爱的春节联欢晚会广告”的奖项，我会将我神圣的一票投给台湾著名跨界Rap歌手刘谦：“红桃1红桃2桃3红桃4红桃5红桃6红桃7红桃8红桃9红桃10红桃11红桃12红桃K补血真快！”
2."Shooting shooting, Let’s pai a photo; Shooting shooting, Let’s pai a picture."解晓东蔡国庆穿起紧身绷裆裤唱出港产励志片《千“娇”“柏”媚》第二季的主题曲《拍拍拍》，这一刻，陈冠希老师泪流满面。
3.春晚和两会就像世博会中国馆，涂得再红也改变不了自己奇丑无比这个事实。
4.我们2010年上海试勃会的口号是：中国不高兴，中国可以很硬！
5.阿磊经常光顾的一家连锁快餐店叫“多美丽”，英文名"Do & Me"，翻译回来就是“干我”或“和我干”。啧啧，这英文名起的，既传声又传神。
6.我家小镇上有一间卖汉堡鸡腿的快餐店叫“麦德肯”，每次路过我都会想到某些酷爱生造形容词的畅销书作家，她们是如此热衷于类似用“麦当劳”和“肯德基”混搭出“麦德肯”的土鳖行为。
7.在卧铺上一觉睡醒，列车广播居然在放贝多芬的《月光》奏鸣曲，哎呀，坐那么多次火车碰到放古典音乐的还是头一遭。我静静躺着闭眼聆听，第一乐章结束，我满怀深情等待第二乐章，只听那喇叭里传来：“沉默不是代表我的错哦哦，分手不是唯一的结果哦哦。”人生大起大落真是太刺激了。
8.阿福：“2012是真的，大灾难前天象必有怪异。”小李：“能怪异到哪去，我这辈子啥都见过。”
阿福：“全球洪水，世界末日真的要来了。”小李：“我这辈子洪水见得多了。”
阿福：“全球严寒，世界末日真的要来了。”小李：“我这辈子严寒见得多了。”
阿福：“全球地震，世界末日真的要来了。”小李：“我这辈子地震见得多了。”
阿福：“中国男足3比0赢了韩国。”小李：“我操！世界末日真的要来了。”
9.于是，小李拨通中国政府唯一指定世界末日订票专线201294订购船票。
小李：“诺基亚方舟还有货吗？”客服小姐：“对不起，所有‘基’的配搭都被党委订完了。”
小李：“诺亚方舟还有货吗？”客服小姐：“对不起，所有‘方’的配搭都被人大订完了。”
小李：“诺亚舟还有货吗？”客服小姐：“对不起，所有‘舟’的配搭都被政协订完了。”
小李：“好的。还是要谢谢你。”客服小姐：“对不起，所有‘谢谢你’都被于局长订完了，‘谢谢国家’还有很多，你要吗？”
10.你不是牛逼吗，我用的拼音输入法里咋没有你？
11.新浪堪称互联网时尚风向标——你看到新浪推出什么服务，就知道那玩意现在已经彻底out了。
12.既在新浪上开微博又不显out的办法有没有？有，你可以装作一直在等饭否。
13.红人按照红的部位不一样分两种：脸蛋红的，如台上戏子，他逗别人开心；屁股红的，如山上猴子，别人逗他开心。
14.粉丝团起名字是门艺术，归纳起来大概有“粉”“丝”“米”“饭”“多”五大流派：张靓颖的粉丝是“凉粉”，周润发的粉丝是“发粉”，李白的粉丝是“白粉”；郭德纲的粉丝是“钢丝”，刘谦的粉丝是“铅丝”，李铁的粉丝是“铁丝”，李若彤的粉丝是“铜丝”，巴金的粉丝是“金丝”；易中天的粉丝是“乙醚”，李宇春的粉丝是“玉米”，蔡国庆的粉丝是“国米”；何洁的粉丝是“盒饭”，高耀太的粉丝是“要饭”；曾轶可的粉丝是“可爱多”，董卿的粉丝是“亲爱多”，赖昌星的粉丝是“性爱多”，沙宝亮的粉丝不妨叫“量太多”。当然最牛的还是双份敏感词的粉丝们，人家叫“石景八宝山饭”。
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